Một chú đa một cô gái bán hoa về khách sạn. Tắt đèn, lên giờng, và mọi việc diễn tiến
theo đúng trình tự. Làm việc ấy xong, cô gái thấy bạn mình đi ra phía cửa sổ, thở hít
thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giờng, chui ra bên kia, và lại lên
giờng, và lại đòi "ấy" lần nữa.
Sau khi "ấy" xong, chàng lại đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác
công phu, chui xuống gầm giờng, chui ra bên kia, và lại lên giờng, và lại đòi "ấy" lần
nữa. Cô gái rất là thích. Công đoạn ấy lặp đi lặp lại bốn lần.
Đến lần thứ năm, cô gái quyết định tự mình thử cho biết. Nàng đi ra phía cửa sổ, thở
hít thật sâu, làm mấy động tác thể dục, chui xuống và gặp bốn chú đang nằm dới gầm
giờng.
Một bà yêu cầu bác sỹ cho thuốc tránh thai. Bác sỹ nhìn một lúc và hỏi: "Cô năm nay
bao nhiêu tuổi ?" Bà kia trả lời: "75 tuổi."
"Vậy thì," bác sỹ tiếp, "cô đã hết tuổi sinh nở rồi, cần thuốc làm gì."
"Tôi cần để chống mất ngủ !"
Bác sỹ suy nghĩ hồi lâu, và nói, "Lạ ! Làm thế nào mà thuốc tránh thai có thể chống
mất ngủ đợc nhỉ ?"
"Tôi bỏ vào cốc nớc quả cháu gái tôi uống mỗi ngày."
MAT SALLET FROM DUNGGU LAND
One day, one MatSalleh (Caucasian) from USA arrived in Subang Airport, after he
checked out from the custom, he feel wanted to go to the toilet, so he is looking for the
toilet, when he found the toilet, there is a old lady sitting in front of the toilet.
When he is about entering the toilet, the old lady stoped him and said forty cent in
Cantonese ( Say Kok ), the MatSalleh just wonder why in Malaysia had to see cock
(forty cent in cantonese)
before entering the toilet ?
He said No, but the old lady insist, So no choice, he take out his and show her. The old
lady said no, no, no, duit, duit (money in malay) but the MatSalleh misunderstand again
because he
thought she said "DO IT, DO IT" so he ask " NOW, HERE ?". The old lady just reply
"YES, YES", because she doesn't understand English.
The MatSalleh thought she agreed to have sex with him, so he strip up the old lady and
make love with her, but the old lady screaming and said " SAKIT, SAKIT" (Pain in
Malay) again he
think is suck it, suck it, he said "OK, I suck for you", and take the breast and suck.
The old lady again said "YA ALLAH, TUHAN."
"Too HARD, OK sweet heart, I'll be gentle a bit, OK?" the MatSalleh said.
Suddenly the security walk by, and the old lady asking for help, "TOLONG, TOLONG,
ENCIK."
"No too long, just about 6 inches only" he replied.
GEOGRAPHY OF WOMANHOOD
From 13 to 18 a woman is like Africa - virgin and unexplored. From 19 to 35 she is
like Asia - hot and exotic. From 36 to 45 she is like America - fully explored and free
with her resources. From 46 to 55 she is like Europe - exhausted, but still has points of
interest. From 56 on she is like Australia - everyone knows it's down there but no one
gives a damn.
MASTER PIECE
In a biology class, the prof was discussing the high glucose levels found in semen. A
young female raised her hand and asked "If I understand, you're saying there is a lot of
glucos, as in sugar, in male seman?"
"That's correct", responded the prof, going on to add statistical info. Raising her
hand again, the girl asked, "Then why doesn't it taste sweet?"
After a stunned silence, the whole class burst out laughing, the poor girl's face turned
bright red, and as she realized exactly what she had inadvertantly said (or rather
implied), she picked up her books without a word and walked out of class and never
returned.
However, as she was going out the door, the Profs reply was classic Totally stright-
faced he answered her question, he stated "It doesn't taste sweet, because the taste-buds
for sweetness are on the tip of your tongue".
SPEAKING OF A PARROT
A traveling salesman was browsing in a pet shop looking for something that would be
a companion for his wife while he was away on his long road trips.
The salesman was standing there looking frustrated when the pet shop owner came up
to him. "I've got just the thing," he said. "What's that," the salesman asked. "A bird - a
parrot," the owner said. "A parrot makes a great pet. And it will keep your wife company
by talking to her when you're gone."
The salesman thought about it for a moment and finally agreed to look at the owner's
stock of pet parrots. Well, the birds were beautiful, but much more expensive than he'd
imagined. Except for one peculiar looking parrot squatting on its perch in the corner
away from the other birds.
"Why's that one so cheap?" the salesman asked. The pet shop owner shook his head at
the bird. "That poor thing was born with no legs," he said. The salesman stared at the
bird. "How does he stay on the perch?" The pet shop owner grew red-faced with
embarrassment. "He wraps his penis around the perch."
"You're kidding," the salesman said. "No," the owner said. "And another thing. This
bird repeats everything it sees. It's a very intelligent bird."
"Really?" the salesman said. "Yep," the owner replied. "Parrot, what did I do today?"
The parrot ruffled its feathers. "Awk, rang up sales. Awk, rang up sales."
"What else did I do today?" the owner asked. "Awk, fed the animals. Fed the
animals." Well, the salesman was really impressed. He bought the bird and took it home.
His wife was just as impressed with the present her husband brought home and told him
so. She placed the parrot and his cage in the living room.
The next day, the salesman came home from his office and walked up to the parrot.
"Well parrot, what did my wife do today?"
"Awk, watched soap operas. Awk, watched soap operas," the parrot replied. "What
else did she do?"
"Awk, cooked supper. Cooked supper." Satisfied, the salesman went into the kitchen to
greet his wife. Well several weeks passed, and the salesman returned from one of his
long sales trips. After kissing his wife hello, he walked up to the parrot which was sitting
quietly on its perch.
"Well parrot, tell me what happened while I was gone." The parrot ruffled its feathers.
"Awk, neighbor John came over. Awk, neighbor John."
"What happened then?" the salesman asked becoming suspicious. "Awk, neighbor
John began kissing your wife. Awk, kissing your wife," the parrot said with a whistle.
"And then."
"Awk, neighbor John unbuttoned her blouse and fondled your wife's breast. Awk,
fondled her breast."
"And then."
"Awk, they got undressed. Awk, undressed."
"And what happened then?" the salesman said angrily. "What happened then?" the
parrot squawked, tilting its head. "Awk, don't know what happened. Awk, got a hard on
and fell off the perch. Awk."
Anh đến bên em, em lặng im
Mắt em lẩn tránh mắt anh tìm
Anh hiểu thế là em đồng ý
Phen này chắc đợc sớng lịm ch im.
Hen-ric Hainơ
Tôi xin mạo muội thay mặt cô gái, một ngời cảm thấy nh bị hạ thấp khi bạn trai ngập
ngừng đến nh vậy, để nói lên lòng mình nh sau.
Gặp rồi sao anh vẫn ngồi im ?
Chẳng phải chính em, anh muốn tìm ?
Lòng anh vớng điều chi do dự ?
Nên chẳng làm gì chỉ rung ch ?
Bạn của Hen-ric Hainơ
Tại một cuộc phỏn vấn hoa hậu , giám khảo hỏi:
-Theo cô chồng và con cái gì quan trọng hơn?
-Còn tùy!
-Tùy gì?
- Tùy theo chồng có trớc hay con có trớc!
Tại Bệnh viện phụ sản của Liên hiệp quốc, các bà mẹ trớc ngày sinh con đang cùng nhau
trò chuyện về đứa con sắp ra đời. Chủ đề câu chuyện là "Sau này con chị sẽ giống ai ?".
Cô gái Achentina nói:
- Sau này con em sẽ giống Maradona. Các chị đã thấyMaradona đá bóng cha? Thật
không có gì kỳ diệu hơn khi Maradona dẫn bóng.
- Không thể hơn đợc Pêlê đâu. Con tôi sau này sẽ là Pêlê - Cô gái Brazin vội vã ngắt lời.
- Ôi, tôi thì mong con trai tôi sẽ giống Hitle. Nó sẽ chinh phục cả thế giới này và sẽ thuê
các cầu thủ giỏi đến đá để tôi xem - Cô gái Đức tuyên bố.
- Còn con tôi sẽ trở thành Xtalin. Xtalin có thể đánh bại cả những đế chế hiếu chiến nhất
- Một bà mẹ Nga chậm rãi nói.
- Hừm, các chị chỉ toàn lo chuyện vớ vẩn. Con em sau này sẽ là cầu thủ bóng đá Việt
nam!!! - Cô gái mảnh dẻ ngời Việt nam nói giọng chắc nịch.
- Tại sao thế nhỉ ? Việt nam có phải cờng quốc bóng đá đâu ? - Tất cả các bà các cô đều
đồng thanh thắc mắc.
- Rõ là một lũ ngốc cả. Các chị chắc cha xem trận chung kết giải vô địch quốc gia 1996
của Việt nam phải không ? - Cô gái Việt nam nói - Hôm đấy, một cầu thủ tiền đạo dẫn
bóng đến cách khung thành 2m đối mặt với thủ môn rồi co cẳng sút. Thế mà bóng vọt
thẳng qua xà ngang bay ra ngoài Các chị có tởng tợng đợc không, lúc đấy gần 5000
chàng trai cổ động viên đứng bật dậy hô lên "Đ.mẹ mày ". Ôi, 5000 chàng trai đấy các
chị ạ!
Tại một hội thảo Y học lớn tại New York, các bác sỹ đang nhiệt tình trình bày và góp ý
về các thành tựu mới nhất đã đạt đợc. Một tay đến từ Anh Quốc phát biểu.
- Gần đây chúng tôi có nhận một ca đặc biệt. Năm ngoái trong một tai nạn lao động
tại nhà máy in, một công nhân bị cuốn vào máy và bị nghiến nát thành muôn mảnh. Chỉ
sót lại ngón tay út của bệnh nhân còn nguyên vẹn. Các chuyên gia chúng tôi đã từ đấy
làm lại cho bệnh nhân toàn bộ cánh tay mới, thân mới, chân mới, v.v và cuối cùng đa
anh ta trở lại làm việc. Theo báo cáo của Tổng giám đốc nhà máy in, nhờ có anh công
nhân làm việc tốt hơn mà ông đã có thể bớt đợc năm công nhân đứng máy.
- Năm kia trong một vụ tai nạn nhà máy điện nguyên tử một bác sỹ Canada phát
biểu bệnh nhân của tôi đã bị tiêu huỷ hết tất cả các bô phận. Chỉ còn sót lại mỗi một
sợi tóc. Các chuyên gia chúng tôi đã làm lại hộp sọ, bộ não, các chi, nội tạng, v.v và sau
đó bệnh nhân đã đi làm trở lại. Bằng năng suất lao động của mình, anh ta đã cho năm
mơi công nhân khác nghỉ việc.
Khi đó bác sỹ đại diện cho nớc chủ nhà đứng lên phát biểu: - Một hôm khi đi dạo phố
và suy t về một phơng pháp Y khoa mới, tôi bất cẩn đánh hơi một cái (trung tiện).
Không bỏ phí cơ hội chiêm nghiệm phát kiến của mình, tôi vội hứng nó vào một cái túi
và đến ngay phòng thí nghiệm ở bệnh viện. Các bác sỹ hàng đầu chúng tôi đã tạo một
cái lỗ ở quanh túi và truyền toàn bộ hơi trong túi vào. Sau đó chúng tôi tạo phần trên cơ
thể, phần chân v.v. cuối cùng chúng tôi đã tạo đợc Bill Clinton. Ông ta đã cho toàn bộ
các @#$%^& ở Mỹ nghỉ việc
Tuần trăng mật, đôi uyên ơng nọ đi nghỉ ở một thành phố cổ. Cô gái giao hẹn với chàng
trai là cứ mỗi lần tiếng chuông điểm giờ của thành phố gióng lên thì họ sẽ làm chuyện
ấy. Đến nửa đêm, chàng trai mệt mỏi quá, loạng choạng bớc ra ngoài kiếm thứ gì đó để
ăn và đến điếm canh, khẩn khoản xin ông già trực điếm:
- Ông làm ơn hai tiếng mới đánh chuông một lần, tôi xin biếu ông chút tiền.
Ông già nghiêm khắc đáp:
- Không đợc, lúc chiều có một cô gái xinh tơi cho tôi khá nhiều tiền và nhờ tôi cứ nửa
tiếng lại đánh chuông một lần.
Công an: Nh vậy là chồng chị đã mất tích một tuần nay. Chị hãy tả ngoại hình anh ấy.
Thiếu phụ (sụt sịt): Vâng, khuôn mặt chồng em tròn tròn. Anh ấy mặc chiếc áo
trắng em mua 72 ngàn ở chợ Hàng Da tháng trớc. Quần màu xanh tím than 97 ngàn
mua ở Trần Nhân Tôn. Ôi khổ quá, tại sao anh lại mặc chiếc quần ấy, em đã đính lại
chiếc cúc túi sau cho anh đâu! Mà đi đâu lại quên đeo cà vạt nữa chứ! Em đã dặn đi
dăn lại là đi làm là phải ăn mặc tề chỉnh cơ mà. Anh ấy đi đôi giày giả da em phải gửi
mua tận Sài gòn, trông còn mới lắm. Chiếc áo may ô mặc ba hôm rồi vẫn cha thay. Anh
có nh thế bao giờ đâu! Chồng em phụ trách tin học ở một công ty máy tính. Công việc
bận lắm nhng không bao giờ về muộn, vì hôm nào em cũng gọi điện cho anh lúc năm giờ
hai mơi phút. Mà về muộn thế nào đợc, còn phải thổi cơm, giặt quần áo, trông con nữa
chứ. Nhng tuần trớc gọi điện thấy bảo anh ấy không đến cơ quan. Mà cả th ký riêng
cũng đi công tác. Mấy hôm nay em bận quá, nên hôm nay mới đến báo các anh. Vắng
chồng chẳng có ai rửa bát, quét nhà. Mà tiệm làm đầu con Mai gần nhà hôm qua lại
nghỉ, phải đi nửa buổi mới tìm đợc tiệm khác vừa ý. Không hiểu chồng em có thể đi đâu
đợc nhỉ nếu nh trong túi chỉ có chứng minh th và năm mơi hai ngàn năm trăm đồng. Mà
tờ hai ngàn rách một góc rồi, chẳng biết còn tiêu đợc không
Buổi tra mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị Bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một
bệnh nhân tâm thần vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu đợc buộc một cái bàn chải.
Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy
ông Bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị Bác sĩ hỏi:
- Này, Anh đang làm gì thế?
- Dạ em đang kéo cái bàn chải.
- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện đợc rồi.
Nói xong ông Bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất,
vừa vuốt ve nó vừa nói:
- May cho mày, Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật
tân rồi.
Cô gái đi khám bệnh về mách mẹ:
- Mẹ ơi, anh bác sĩ khám bệnh cho con hôm nay quên ống nghe ở nhà nên phải áp tai
vào ngực con nghe một lúc lâu.
Bà mẹ vội nói :
- May cho con là nó không để quên kim tiêm ở nhà đấy !
Khách hàng: Món ăn ở đây kinh quá! Cho tôi gặp Giám đốc nhà hàng.
Bồi bàn: Xin lỗi, ông chủ đi ăn tra rồi.
Một cô gái xinh đẹp rỗi rãi không biết làm gì, thấy ông hàng xóm có vờn rau tốt, bèn
quyết định thử trồng rau. Nhng không hiểu sao cô chăm bón rất công phu cẩn thận mà
kết quả không đợc nh ý. Cô bèn hỏi: "Bác cho cháu hỏi, làm thế nào mà cà chua vờn bác
chín đỏ nh vậy?"
"Chẳng giấu gì cô, hàng ngày vào buổi sáng và buổi chiều tôi ra vờn trình diễn. Lũ cà
chua vờn tôi ngợng quá nên mới chóng đỏ nh thế!"
Cô gái thấy vậy mừng lắm. Lâu lâu gặp lại, ông hàng xóm hỏi thăm, "Thế nào, cháu
trồng cà chua tốt chứ?"
"Không đâu bác ạ. Nhng da chuột thì lên to lắm."
Tổng Giám đốc (sau buổi thuyết trình): Tại sao tay Phó Giám đốc đa anh bài phát biểu
dài thế kia chứ. Anh đã dặn viết ngắn gọn thôi. Em có thấy rất nhiều ngời ngáp và ngủ
gật không
Th ký: Vâng em xin lỗi. Em đã đa nhầm cho anh cả 3 bản copy của cùng một bài.
Bill Gates (Microsoft), Louis Gerstener (IBM) và Robert Palmer (Digital) ngồi gần nhau
trong một cuộc họp báo.
Bíp biíip bíp! Tiếng động phát ra từ phía Bill. Ngời ta thấy Bill áp đồng hồ lên tai
và nói gì đó vào đuôi ca-ra-vát. Nói xong, thấy mọi ngời đang chăm chú nhìn mình, Bill
tự hào giảng giải:
"Đây là công nghệ mới của chúng tôi. Chúng tôi đã gắn một loa nhỏ vào đồng hồ đeo
tay và micro-phone vào đuôi ca-ra-vát. Nhờ vậy mà tôi có thể nhận đợc các cuộc gọi
khẩn cấp bất cứ lúc nào."
Mọi ngời gật gù tán thởng. Một lúc sau lại có tiếng bíp bíp từ phía Louis. Ngời ta
thấy Louis ấn nhẹ vào hoa tai và nói gì đó với không khí. Nói chuyện xong, Lu giải
thích:
"Đây là công nghệ vi mạch tích hợp tiên tiến nhất của chúng tôi. Tôi đã gắn một
chiếc loa cực nhỏ vào chiếc hoa tai này và một chiếc micro-phone cực nhỏ vào một chiếc
răng giả. Nhờ vậy tôi có thể thực hiện các cuộc đàm thoại khẩn cấp bất cứ lúc nào và ở
bất cứ đâu."
Bụp!! Một tiếng động giống tiếng trung tiện đến mức đáng ngờ phát ra từ phía
Robert. Rob vội đứng lên phân bua:
"Cho xin tờ giấy. Tôi cần nhận gấp một bản fax."
Trong một buổi dã ngoại lớp mẫu giáo lớn, cô giáo thấy một số em bàn tán về Đức Chúa,
về ngày sinh của Chúa, v.v. Cô thấy hiểu biết của các em còn ngây thơ và có một số
điểm cha chuẩn xác vì dù sao đây cũng là một đề tài tôn giáo mà ngay cả linh mục
không phải ai cũng dễ dàng trình bày đợc gãy gọn và đầy đủ. Là ngời mộ đạo, cô giáo
muốn nhân dịp này giảng giải đôi điều.
"Các em có biết bây giờ Đức Chúa ở đâu không?" cô mở đầu.
"Chúa ở trên trời," một em nói.
"Chúa ở trong tim," em khác đa tay lên ngực.
"Chúa ở trong toa-lét," một em khác quả quyết.
Cô giáo quá ngỡ ngàng trong khi tất cả các em đang hớng vào cô nh mong đợi một lời
giải thích. Sau một giây trấn tĩnh, cô hỏi:
"Tại sao em lại nghĩ rằng Đức Chúa ở trong nhà vệ sinh?"
"Sáng nào mà bố em chả vừa đập cửa vừa nói: Lạy Chúa! Làm gì trong ấy mà lâu
thế!"
Cô giáo dạy học sinh bài đâu tiên của chủ điểm mùa đông "Cái chăn bông", muốn cho
bài giảng thêm phần hấp dẫn, cô hỏi học sinh:
- Em B. em hãy cho cô biết buổi tối mùa đông em ngủ với gì?
Học sinh:
- Tha cô với mẹ em ạ!
- Vậy ở trên là gì?
Học sinh thật thà:
- Tha cô, ở trên là bố em ạ!
Cô giáo bực quá bèn phải hỏi:
- Thế cái chăn bông ở đâu?
Học sinh càng thật thà hơn:
- Tha cô, dới đít mẹ em ạ!
Cô giáo: !!!!
Thày giáo đang say sa với những công nghệ tiên tiến, chợt đến đoạn:
" Ngày nay, công nghệ tiên tiến cho phép ngời ta sản xuất ra những dây chuyền hoàn
toàn tự động, ở đầu này ta đa vào một con bò và đầu kia chiêc máy là một chiếc xúc xích
hoàn hảo!"
Chợt một học sinh lên tiếng:
- Tha thầy thế có thể chế tạo đợc ra chiếc máy làm ngợc lại không ạ?
Thày giáo cáu lắm liền nói:
- Có, cách đây mời mấy năm bố anh đã cho một chiếc xúc xích vào trong một cái máy
rồi sau đó cái máy ấy nhả ra một con bò, đó là anh đấy!
Ngời phụ nữ nọ có chồng vừa mới mất đi khoe với mọi ngời về chồng mình:
- Anh ấy rất thông minh, chăm chỉ, lại rất hiền. Cha bao giờ anh ấy động vào em, dù là
sợi tóc.
Anh hàng xóm thắc mắc:
- Vậy anh ấy chắc là một tay thiện xạ?
Một ông già 85 tuổi cới cô gái mới mời tám đôi mơi, có ngời thấy thế khuyên ông:
- Ông nên tìm một ngời phục vụ trẻ tuổi cho cô ấy.
Vài tháng sau, đến nhà ông già chơi, anh chàng nọ vô cùng sửng sốt vì cả vợ ông già
cùng cô ngời hầu đều đang có mang. Ông già mỉm cời nói với anh:
- Theo lời khuyên của ông, tôi đã thuê một cô hầu thật trẻ.
Thầy giáo hỏi học sinh:
- Em hãy kể những sự kiện lịch sử của năm 1975.
- Tha thầy, em còn không nhớ nổi ngay cả chuyện tối qua nữa.
Một bà đáo để hỏi ông con rể tơng lai:
- Nếu tôi và con gái tôi cùng đang bị chết đuối thì anh sẽ cứu ai?
- Dạ, cháu sẽ cứu bác trớc rồi sau đó xin chết cùng con gái bác.
Chuyện thứ nhất :
Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện.
Bác sĩ hỏi :
- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh đợc không ?
Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời :
- Ông làm nh tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao ?
Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện đợc. Để cho chắc bác sĩ hỏi
thêm :
- Tại sao nh thế lại không đợc ?
Bệnh nhân trả lời :
- Thế nhỡ ông đóng trợt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à!!!
Chuyện thứ hai :
Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên
cây. Bác sĩ hỏi :
- Các anh làm gì ở trên đó thế ?
Các bệnh nhân đồng thanh nói :
- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.
Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sớng và nói :
- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò :"chín" đi.
Thế là thằng đầu tiên nói : "Tao chín rồi, tao rụng đây" , và hắn buông hai tay ra rơi
xuống đất đánh "bộp" một cái, mỉm cời thú vị.
Thằng tiếp theo cũng nói "chín rồi" và buông tay rơi xuống đất.
Đến lợt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu :
-Tôi cha chín ,tôi vẫn còn xanh nên không rụng đợc.
Thế là các bệnh nhân nói :
- Thằng này còn xanh thì phải ném thì nó mới rụng, và thi nhau cầm đá ném cho bác
sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.
ắn bị lạc đờng. Chẳng có gì tử tế để ăn, chẳng có gì tử tế để uống, chẳng có chỗ tử tế để
ngủ. Lang thang mãi trong rừng, cuối cùng hắn mò đợc một ngôi nhà. Nghe hắn trình
bày hoàn cảnh xong, chủ nhà nói, "Bây giờ muộn rồi. Lão sẽ cho anh ăn, ngủ và sáng
mai sẽ chỉ đờng cho anh về thành phố. Nhng anh không đợc tán tỉnh cháu gái lão, nếu
không ba điều khó chịu "
"Không xảy ra chuyện đó đâu," hắn ngắt lời. "Cháu đói và mệt lắm. Chỉ xin cụ ít
bánh, hớp nớc, sớm mai đi ngay."
Hắn ăn uống rất ngon miệng. Tắm rửa sạch sẽ và lên giờng đi ngủ. Đúng lúc chui
vào chăn, hắn nhìn ra ngoài hiên và thấy một cô gái đang ngồi sửa lại mái tóc. ánh trăng
huyền ảo chiếu xuống đủ để hắn nhận ra thân hình trẻ trung thấp thoáng sau tà áo mỏng.
Hắn chợt hiểu rằng bốn tháng qua hắn không chỉ thiếu thốn đồ ăn, mà cũng rất thiếu
thốn tình cảm. Còn ba cái điều gì gì đó thì sao? Hắn tặc lỡi một cái, mở cửa và đi về
phía thiếu nữ.
Hắn tỉnh ngủ và thấy một hòn đá nặng đè trên ngực, trên có ghi dòng chữ, "1. Đá
nặng 50kg trên ngực." Điều khó chịu thứ nhất đây. Hắn khệ nệ quăng hòn đá ra ngoài
cửa sổ. Bỗng hắn nhìn thấy bên dới có ghi, "2. Đá buộc vào hòn bi bên phải" và hắn
thấy một sợi dây chắc chắn một đầu nối hòn đá và một đầu chui vào quần hắn. Hoảng
quá hắn nhẩy đại theo. Trong khi bay qua cửa số, hắn đọc đợc dòng chữ trên cánh cửa,
"3. Hòn bi bên trái buộc vào chân giờng."
Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận đợc một giọng phụ nữ lạ hoắc.
- A-lô, ai đó.
- Tôi là ngời làm.
- Nhà tôi làm gì có ngời làm.
- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.
- Tốt. Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây.
- Ơ bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.
- Sao !! Này, cô kia. Có muốn năm trăm triệu không.
- Dạ, ông muốn em làm gì.
- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.
Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bớc chân và hai phát súng. Cô ngời làm công
nói chuyện tiếp.
- Tha ông, bây giở xử lý hai cái xác thế nào ạ.
- Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà.
- Cạnh nhà? Hồ nớc nào nhỉ.
- Ơ vậy có phải số máy 8115643 không đấy
Bài học cho cô con gái mới lớn của ngời mẹ:
. Đàn ông thích loại điện thoại có nhiều nút. Chúng làm họ cảm thấy mình quan
trọng hơn.
. Nhiệt độ đàn ông cao hơn đàn bà. Nếu trời quá lạnh, con nên ngủ cạnh một ngời
đàn ông. Nên hiểu đàn ông là một chiếc lò sởi di động. Điều phiền toái duy nhất là
chiếc lò sởi này ngáy hơi to.
. Đàn ông rất tự tin. Họ hoàn toàn tin rằng sự chăm chú theo dõi trận đấu trên ti vi có
giá trị ủng hộ rất lớn cho đội bóng của họ. Ví dụ, nếu đội bóng của bố đang chiến thắng,
bố sẽ reo hò nhiệt liệt. Còn nếu đội bóng của bố đang thua, bố sẽ ra sức khích lệ. Nếu
đội bóng của bố đang thua đậm, bố sẽ bảo mẹ thôi nói chuyện điện thoại, nhỡ ra cầu thủ
có thể gọi điện đến
. Nếu bạn trai làm cơm cho con ăn mà có nhiều hơn hai món, con nên hiểu rằng anh
ta rất quan tâm đến con.
. Khi có nhiều hơn ba ngời đàn ông nói chuyện với nhau, thờng đề tài câu chuyện là
Thể thao. Nếu nhiều hơn ba ngời đàn bà nói chuyện với nhau, đề tài câu chuyện là Đàn
ông.
. Đàn ông ít thực dụng hơn đàn bà. Một ngời đàn bà thờng tự hỏi: "Ta đang yêu
chăng? Trông ta hấp dẫn chăng? Ta đang già đi chăng? " Một ngời đàn ông thờng tự
hỏi: "Nên chơi con xe nào? Đội bóng nào sẽ vô địch? "
. Phải tính đến nam tính khi định đá đít một ngời đàn ông. "Tôi đã chán ngấy anh"
hay "Cút đi tôi không muốn gặp lại anh" nhiều khi sẽ làm họ cố lao vào nh lao vào một
thử thách mới. Hãy thử nói "Anh yêu của em! Em yêu anh biết nhờng nào! Bao giờ
chúng ta tổ chức đám cới? Anh thích có con trai hay con gái?"
. Tuổi kết thúc hóc môn giới tính của đàn ông thú vị hơn của đàn bà. Đàn bà khi đó
sẽ nặng nề và nói nhiều. Đàn ông sẽ hẹn hò với các cô chỉ bằng nửa tuổi ở vũ trờng.
. Đàn ông thờng quên tất. Đàn bà lại nhớ dai.
Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ hu. Não là trởng ban TCCB.
Tim :
- Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi.
+ Không đợc _ Não nói _ mày nghỉ thì tiêu à?
- Thế thì cho tao nghỉ vậy _ một giọng yếu ớt vọng lên từ dới
Não quát:
+ Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt ?
- Mẹ kiếp, ông mà đứng lên đợc thì việc gì phải xin nghỉ hu !
- A, thì ra là mày. Sao mày làm việc kém thế. Hãy thử so với Tim xem. Mày bắt đầu
làm việc muộn hơn những 16 năm, bây giờ đã đòi nghỉ rồi.
- Xếp chóng quên quá. Em thờng xuyên làm việc ca 3, mà lại trong môi trờng độc hại.
Hai bạn gái tâm sự.
- Cậu có hay nói chuyện với chồng khi làm tình không?
- Không, chỉ cảm nhận thôi, còn cậu.
- Thỉnh thoảng, khi anh ấy gọi điện về nhà.
Chuyện giữa A và B
A; Cậu có thể phác hoạ đôi nét về cô bé mà cậu dự định giới thiệu cho tớ đợc không? Tớ
nóng ruột quá, Không thể chờ đợc nữa rồi.
B; Cô bé này cực kỳ tơi, trẻ và
A: Thôi cứ tơi là đợc rồi bởi vì tao chán ghét gơng mặt cau có của bà vợ tao lắm rồi.
B: Về khoản này thì mày yên tâm đi, em lúc nào cũng cời, tơi nh hoa
A: Thế thì đợc rồi, Tao đồng ý trả cho mày 100 USD.
Cả hai vội vàng đi ngay, đến nơi khi đợc mọi ngời giới thiệu anh chàng mới hiểu: hoá ra
là "tơi" không đi liền với " Xinh"nh anh vẫn nghĩ trớc nay. Tức cảnh, tiếc tiền anh liền
cho ra ngay một bài thơ bất hủ và đã gỡ gạc đợc phần nào số tiền "oan".
Quái lạ làm sao cái bộ răng
Cái thò cái thụt đứng lăng nhăng
Cái miệng rộng thế sao không đứng
Đứng cả ra ngoài ngắm gió trăng.
Little Johnny asks his mother how old she is. Her reply is, "Gentlemen don't ask ladies
that question." Johnny then asks his mother how much she weighs. Again the mother's
reply is, "Gentlemen don't ask ladies that question."
The boy then asks, "Why did daddy leave you?" To this, the mother says, "you
shouldn't ask that" and then sends him to his room.
On the way to his room, the boy trips over his mother's purse. When he picks it up,
her driver's license falls out. The boy looks it over and goes back to his mother saying,
"I know all about you now. You are 36 years old, weighs 127 pounds, and daddy left you
because you got an 'F' in sex."
(F=Female, F=Failed)
Có hai ngời từ ngoài khơi bơi vào đất liền. Khi cách bờ còn khoảng chừng dăm mét, một
ngời bảo ngời kia:
- Quay lại thôi, tôi mệt lắm rồi!
Đêm nọ, một cô gái xinh đẹp vì vui quá, uống rợc say, loạng choạng bớc ra phố. Mệt quá,
cô thiếp đi bên thùng rác công cộng. Một anh chàng may mắn gặp cô, đa cô về khách
sạn. Sáng hôm sau, anh gọi điện cho cậu bạn ở thành phố khác:
- Cậu nên đến đây đi. ở đây ngời ta vứt đi những thứ còn tốt hơn cả những thứ mà cậu
có thể mua đợc ở chỗ cậu đang ở.
Có một cô gái nọ đang kiện một bác sĩ trẻ vì tội hiếp dâm cô ta ngay trong phòng khám,
anh chàng thì khẳng định là mình vô tội, chỉ bị động mà thôi, qua câu chuyện này đề
nghị mọi ngời phân giải hộ.
Số là một hôm khi chàng bác sĩ bắt đầu mở cửa phòng khám thì có một cô gái rất trẻ và
đẹp với một thân hình miễn chê tới khám. Cố nói rằng:
- Tôi cảm thấy bị đau chân, đề nghị anh khám giúp.
chàng bác sĩ liền đề nghị:
- Đầu tiên cô hãy cởi "tất" ra, để tôi đi thay quần áo rồi khám cho cô.
Khi anh quay trở vào, gặp cô nàng đang nằm trên giờng khám bệnh không có một mảnh
vải trên ngời và
Hôm sau cô gái kiện anh ta trớc toà, đề nghị Bao thanh thiên xử giúp và minh aon cho
chàng bác sĩ trẻ giàu lòng nhân ái này.
Một anh chàng có hai vợ, tối đến ngủ chung với vợ cả ở phòng trong, vợ lẽ ngủ phòng
ngoài. Vào một đêm khuya, vợ lẽ hát:
Đêm khuya gió lặng sóng yên
Lái kia có muốn ghé thuyền sang chơi!
Anh chàng nọ lòng thì rất muốn ra, nhng vợ cả giữ chặt quá, liền đáp:
Muốn sang bên ấy cho vui
Mắc đồn lính gác, khó xuôi đợc đò!
Cô vợ cả nghe thấy vậy liền hát:
Sông kia ai cấm mà lo
Muốn sang thì nộp thuế đò rồi xuôi!
Cô vợ lẽ vội đáp:
Không buôn không bán thì thôi
Qua đồn hết vốn còn xuôi nỗi gì!
Vợ anh chàng nọ vừa mới sinh nở, nên mới mời cô em gái đến để trông cháu hộ. Vì nảy
sinh ý định này nọ với cô em vợ, vào một đêm, chàng trai lén lút định bò sang võng cô
em đang nằm. Vợ chàng biết đợc, liền hát:
Con ơi con bú cho no
Hỡi chàng quân tử kia bò đi đâu?
Chàng trai nọ sợ quá, song vẫn bình tĩnh đáp lại:
Đêm khuya gà gáy o o
Anh không ngủ đợc, anh bò đi chơi!
Cô em gái nghe thấy vậy, bình tĩnh hát ru:
Cháu ơi cháu bú cho no
Của cô cô giữ, ai bò mặc ai!
Cô giáo đang giảng bài trong lớp, Vô va đột nhiên giơ tay phát biểu :
- Tha cô giáo, trẻ con có đẻ đợc không ạ ?
- Trẻ con thì đẻ làm sao đợc - Cô giáo trả lời
Vôva quay ngay sang bạn Natasa bên cạnh nói :
- Thấy cha, thế mà bạn cứ lo.
(Trích bài đăng trên Báo Tiền phong)
Để trả lời câu hỏi "Trình bày phơng pháp hoá học để thu đợc từng ô xít tinh khiết từ
hỗn hợp các ô xít Al2O3, CuO, Fe2O3"
Thí sinh viết: "Để thu đợc riêng từng chất thì gọi bọn đồng nát vào, đứa nào buôn thứ
nào thì mua th ấy"
Thí sinh lại quay sang làm thơ con cóc
"Học trò là gì?
Là đau khổ khi biết kết quả những bài thi"
"Sách vở ôn luyện để đi thi.
Cũng mong sao đợc đỗ vinh quang.
Nhng tính thì lại lời thối thây.
Nên đầu trông rỗng vô kién thức
Những mong quay đợc kiếm vận may.
Ai ngờ không có trong tài liệu.
Đành ngồi ngậm bút nhìn giáo viên.
Thấy giấy thi vẫn còn thừa bứa.
Tội chi ta chẳng viết mấy giòng
Để kỷ niệm hè năm 96
Lấy đó làm gơng để học tập
Năm sau quyết định giật bảng vàng
Đứng giữa Thủ đo ta đã thề
Năm sau không đỗ không về lấy vợ"
Thí sinh lại viết thêm
"Em viết ra đây không phải là "Bất mãn cuộc đời" mà chỉ muốn gây hào hứng, nụ cời
cho các thầy coo chấm bài bớt căng thẳng thần kinh. Rất mong nhận đợc những giờ phút
thoải mái của các thầy cô. Hẹn các thầy cô năm sau, khi đó thầy cô sẽ đọc một bài thơ
hoàn hảo nh SONY, Ngọt ngào nh MILO, tinh khiết nh LAVIE màu sắc sống động nh
NATIONAL Chúc các thầy cô chấm bài vui vẻ, trẻ tơi và thoải mái, lỏng lỏng cho các
thí sinh không làm đợc bài thầy cô nhé"
Anh bạn tôi sau một tuần tìm hiểu hai cô gái, một cô giáo và một tiếp tân viên, đã quyết
định chọn cô giáo làm bạn trăm năm. Anh tâm sự:
- Cô tiếp tân thờng hay nói, "cầm máy đợi một phút " hoặc "xin lỗi đang bận ".
Trong khi đó cô giáo nói, "hãy làm lại thử lại lần nữa " và giảng giải hớng dẫn đến khi
thành thạo.
Một cán bộ kế hoạch hoá gia đình đến một bản vùng cao nọ. Sau khi tuyên truyền cho bà
con rõ về các biện pháp KHHGĐ, anh yên tâm đi xã khác. Mấy hôm sau quay về khi đi
ngang qua xã đó, anh thấy một đám đông đang chờ đợi mình. Một anh thanh niên đại
diện cho cả đám ngời thắc mắc: " Cán bộ phát cho mình cái thuốc gì mà dai quá thế,
mình nhai mỏi cả răng mấy ngày mà vẫn cha hết ".
Đờng phố thấp thoáng một bóng hồng xinh tơi. Tuy nhiên, hình nh cô mặc váy kiểu
"Tây". Một đấng nam nhi thấy dáng cô có ý chờ xe, liền thuê một chiếc xích lô rồi tiến
gần, mời mọc. Dĩ nhiên là cô chấp nhận. Đến đầu dốc, anh nọ loay hoay, không lên đợc,
cô gái sợ quá, giọng thất thanh:
- Anh phanh lại đi!
Luống cuống thế nào mà anh lại để xe tụt xuống đâm sầm vào gốc cây. Cô gái bực quá,
sẵng giọng:
- Tại sao anh không phanh lại?
Anh chàng ngợng ngùng đáp:
- Tại tôi phanh nhầm!
Mấy thằng đang ngồi tán phét với nhau, nhân nói về chuyện "nồi tròn úp vung tròn, nồi
méo úp vung méo", một thằng hậm hực nói:
"mình đã biết là mình méo rồi mà nó vẫn cứ tởng nó tròn".
Một anh chàng có hai vợ, tối đến ngủ chung với vợ cả ở phòng trong, vợ lẽ ngủ phòng
ngoài. Vào một đêm khuya, vợ lẽ hát:
Đêm khuya gió lặng sóng yên
Lái kia có muốn ghé thuyền sang chơi!
Anh chàng nọ lòng thì rất muốn ra, nhng vợ cả giữ chặt quá, liền đáp:
Muốn sang bên ấy cho vui
Mắc đồn lính gác, khó xuôi đợc đò!
Cô vợ cả nghe thấy vậy liền hát:
Sông kia ai cấm mà lo
Muốn sang thì nộp thuế đò rồi xuôi!
Cô vợ lẽ lo lắng:
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét